Moi j'en ai une meilleure
:
Ne le prenez pas personnel, chacun ses goûts, mais voici l'affaire :
Bonjour, je souffre d'une grave et mortelle maladie, de résultats scolaires minables, de virginité, de peur d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale et d'être coupable de ne pas forwarder à peu près 50 milliards de @#%$ de chaînes de lettres envoyées par des personnes assez idiotes pour croire que si elles les forward, une pauvre petite fille de 6 ans avec un bras mutant dans le front qui vit au Bangladesh va pouvoir ramasser assez d'argent pour se le faire enlever avant que ses parents la vende à un musée des horreurs.
Êtes-vous vraiment assez cons pour croire que Bill Gates va donner 1000$ à tous ceux qui forward "son" email ? Êtes-vous épais naturels ou bien vous avez pris en feu dans votre jeunesse pis on a été obligé de vous éteindre à coups de pelle ?
Oooooh regardez celle-là ! Si je lis tout le message pis que je fais un voeu, j'vais pouvoir me taper toutes les filles que je veux ! Non mais quelle merde...
Donc, en gros, ce message est un gros @#%$ YOU à tous ceux qui n'ont rien de mieux à faire que m'envoyer des stupides chaînes de lettres. Peut-être que le lutin maléfique des chaînes de lettre va venir me voir pis me sodomiser durant mon sommeil si je ne continue pas la chaîne commencée par Jésus en l'an 5 et qui a été amené au Canada par Jacques Cartier en personne et que si a se
continue jusqu'en l'an 2000, elle va être dans les Record Guiness pour la plus longue suite de stupidité ridicule. @#%$ it. Si au moins vous voulez me forwarder quelque chose, arrangez-vous pour que ça soit intéressant.
J'ai reçu toutes les lettres possibles du genre "envoie ça à 50 de tes amis et une quelconque cloque humaine va recevoir un 5 cents d'un quelconque organisme à chaque 90 forwards". Je m'en callisse.
Faites donc preuve d'intelligence, un peu, pis pensez un peu à ce à quoi vous contribuez. C'est sûrement à votre propre impopularité.
LES QUATRES PRINCIPAUX TYPES DE CHAÎNES DE LETTRE :
Premier type: Faites un voeu!!!
Sérieusement, faites un voeu!!!
Come on, c'est sûr qu'a sortira jamais avec toi! Fais un autre voeu!
Pas ça, maudit pervers!
Stop!!!
C'était pas cool?!?! J'espère que t'as fait un voeu intéressant! Maintenant, pour te faire sentir coupable, voici ce que je vais faire. Premièrement, si t'envoies pas ça à 5096 personnes dans les 5prochaines secondes, tu vas te faire violer par une chèvre démente pis te faire garocher du haut d'un building dans une montagne de merde. Et c'est vrai! Parce que CETTE lettre-là n'est pas comme toutes les autres fausses, celle-là est VRAIE!! Sérieusement, voici comment ça marche véritablement: *Envoie ça à 1 personne: 1 personne va être en @#%$ après toi pour lui avoir envoyé une stupide chaîne de lettre. *Envoie ça à 2-5 personnes: 2-5 personnes vont être en @#%$ après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre. *Envoie ça à 5-10 personnes: 5-10 personnes vont être en @#%$ après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et pourraient comploter de mettre fin à ta vie. *Envoie ça à 10-20 personnes: 10-20 personnes vont être en @#%$ après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et vont bombarder ta maison au napalm. Merci !!! Bonne chance!!!!
**Deuxième type de chaîne de lettre:***
Bonjour et merci de lire
ce message. Vous voyez, il existe un petit garçon au Témiscouata qui n'a pas de bras, pas de jambes, pas de parents et pas de gosses. La vie de ce garçon pourrait être sauvée, car chaque fois que ce message est forwardé, un dollar est versé à la Fondation du Garçon Manchot Unijambiste et Unigossiste du Témiscouata. Oh! et n'oubliez pas que nous n'avons absolument aucun moyen de compter le nombre de emails envoyés et que ceci n'est que de la
merde. Donc, faites ce qui suit: *Envoyez ce message à 5 personnes dans les prochaines 47secondes. Et n'oubliez pas que si vous envoyez accidentellement ce message à 4 ou à 6 personnes, vous mourrez instantanément.
Merci encore!!!
***Troisième type de chaîne de lettre:***
Salut!
Cette chaîne de lettre existe depuis 1897. Ceci est absolument incroyable puisque
les emails n'existaient pas à ce moment-là et il n'y avait sûrement pas autant d'imbéciles qui n'avaient rien de mieux à faire que ça. Voici comment ça marche: * Forwardez ceci à 15 067 personnes dans les 7 prochaines minutes ou quelque chose d'horrible vous arrivera, comme par exemple:
*Histoire d'Horreur Étrange #1:
Bob Wong revenait de l'école un dimanche après-midi. Il avait récemment reçu cette lettre et l'a ignorée. Il a trébuché sur une craque du trottoir, est tombé dans les égoûts, à été aspiré dans un tuyau dans un raz-de-marée d'excréments et est tombé du haut d'une chute d'eau. Non seulement il puait, mais en plus il est mort! Ceci pourrait vous arriver!!!
*Histoire d'Horreur Étrange #2:
Roger Phillipo, un garçon de 13 ans, a reçu cette chaîne de lettre et l'a ignorée. Un peu plus tard ce jour-là, il fut frappé par une voiture, ainsi que son petit ami
(l'homosexualité se développe à tout âge). Ils sont morts tous les deux et ont été envoyé en enfer. Leur châtiment est de manger des chatons vivants pour l'éternité. Ceci aussi pourrait vous arriver!!!
N'oubliez pas que vous pourriez finir comme Wong et Phillipo. Vous avez juste à envoyer ce message à tous vos losers d'amis, et tout sera parfait!
***Quatrième type de chaîne de lettre:***
Comme si tu t'en crissais pas, voici un poème que j'ai écris. Envoie-le à tous tes
amis.
Ami Un ami est quelqu'un toujours près de toi,
Un ami est quelqu'un qui reste à tes côtés toute la nuit durant, Pendant que
tu pleures À propos de ta vie si triste,
Un ami est quelqu'un qui prétend t'apprécier quand, En réalité, il croit que tu devrais te faire violer Par une bande de chimpanzées déments, Puis lancé
dans une meute de loups affamés,
Un ami est quelqu'un qui lave ta toilette, Ramasse et se pousse, et qui ne parle même pas français, -Non désolé, ça c'est la femme de ménage-
Un ami n'est pas quelqu'un qui t'envoie des chaînes de lettres Parce qu'il
veut que son fantasme impliquant sa grand-mère se réalise.
Maintenant forward ça à tous tes amis! Sinon, tu feras plus jamais l'amour de ta vie.
La conclusion? Si vous recevez une chaîne de lettres qui menace de vous enlever votre chance ou votre Q.I. pour le reste de vos jours, supprimez-là. Si c'est drôle, forwardez-la. Arrêtez de faire chier le monde en les faisant sentir mal à propos d'un lépreux du Botswana qui a pas de dents, qui a été attaché à un éléphant mort depuis 27 ans, dont la seule chance de survie est la cenne noir qu'il va recevoir pour chaque email forwardé.
Maintenant forwardez ce message à tous ceux que vous connaissez, sinon vous devrez me regarder tout nu!
Ton hoax est long mais il vaut quand même la peine d'être lu.